„Star Fucker” exersează poziţia 69 cu Poliţia Constanţa
Închipuiţi-vă că sunteţi în concediu, la Mamaia, şi v-aţi aşezat pe nisip, la malul mării, la 9 dimineaţa. Sunteţi aproape singur pe plajă şi citiţi o carte. Deasupra e soarele, în faţă e marea, iar în spate nenumărate rânduri de şezlonguri goale. Ce romantic!
Închipuiţi-vă un ţigan mătăhălos, la bustul gol şi cu burta păroasă revărsată peste bermude, cam la 50 de ani, pe cap cu o imensă pălărie de cow-boy, de care este prinsă o mare insignă, pe care scrie, vizibil şi din satelit, „STAR FUCKER”. Zace într-un şezlong, undeva mai în spate.
Acesta este momentul în care Star Fucker se ridică şi intră în viaţa dumneavoastră. Vine glonţ şi vă cere imperios sa plecaţi în altă parte, deoarece acolo este „Zonă de Intervenţie”! Ruşinat că aţi comis o ilegalitate, căutaţi cu privirea indicatorul care trebuia să vă atenţioneze că sunteţi într-o zonă anume, diferită de malul mării pur şi simplu. Dar acesta nu este nicăieri, după cum nici creatura care vă vorbeşte de sus nu are vreun semn dinstinctiv că ar fi vreun oficial. Începe să miroasă a pute…
Cu un reflex de civilizaţie, îi cereţi hirsutului să vă arate ecusonul care îl îndreptăţeşte să vă gonească de acolo, că despre asta este vorba. „Ăsta e ecusonul meu!”, vine răspunsul, în timp ce degetul arătător se îndreaptă, cu o precizie pe care doar exerciţiul o dă, înspre insigna de la pălărie. Da, nu mai există niciun dubiu cu privire la cel cu care aveţi de-a face!
Nu ştiu cum aţi fi reacţionat dumneavoastră, dar prima mea pornire a fost să-i spun ca eu sunt belitorul de ciori şi că a venit rândul lui. M-am gândit totuşi că avem lege şi poliţie, şi că nu am voie să-mi fac dreptate singur…
Şi uite aşa, în timpul concediului, m-am dus la secţia de poliţie Mamaia să-mi îndeplinesc datoria cetăţenească de a reclama agresiunea.
Teatru în patru acte cu actori cu şapcă
Prima etapă la care am fost supus a fost „identificarea”: împreună cu doi guguştiuci în uniformă, am făcut o plimbare pe plaja respectivă. Evident, nici urmă de Star Fucker, că doar s-a inventat mobilul, nu? A trebuit să mă abţin din nou şi să fiu politicos şi raţional, aşa că le-am indicat tinerilor politişti locul exact unde stătusem şi am căutat împreună indicatorul „Zonă de Intervenţie”.
A urmat apoi „notarea datelor”: asta înseamnă că stai în mijlocul plajei în faţa unui poliţist care ţine în mână cartea ta de identitate şi scrie ics şi zero în agendă, în timp ce turiştii dimprejur se uită la tine ca la urs. Vacanţă all inclusive, nu glumă!
Scena următoare de teatru s-a desfăşurat în secţia de poliţie, unde un alt agent în uniformă se făcea că nu pricepe:
-Ce ziceţi că scria pe insignă?
-Star Fucker.
-Şi ce înseamnă asta?
-Futătorul de vedete, în limba engleză.
-Aşaaa, deci. Vă consideraţi o vedetă?
-Nu.
-Atunci ce motiv aţi avut să vă simţiţi ameninţat?
-Faptul că nu puteam fi sigur că şi Star Fucker ştia asta.
-Îhîîîî, şi mâna stângă i se duce pe deasupra capului către urechea dreaptă şi începe să o scarpine.
Level 3 completed, aşa că am fost preluat de un ofiţer în civil, un etaj mai sus. Noul interlocutor a început să-mi recite „Legislaţia Şezlongurilor”. Da, da - am zis- vin la mare în fiecare an şi cunosc şi poezia asta, şi toţi ţiganii de pe plajă. A schimbat-o cu „Legea nu ne-ajută”.
Între timp, am scris câteva rânduri pe o hârtie şi treaba era aproape terminată, când în cameră năvăleşte un individ nervos, care urcase scările special să-mi spună că ei acolo aveau treburi mult mai importante de facut. „Nervosul” s-a recomandat: un poliţist detaşat de la Cluj pentru o lună, care a auzit despre incident şi care a ţinut neapărat să-mi comunice opinia sa. Ce onoare pe mine! Oare să fie el cel care strângea darul de la Star Fucker?
La ce folos?
Celor care mă cred naiv, le spun că din primul moment am ştiut că Star Fucker avea spate, că era pus la înaintare de şmecherul care dăduse cea mai mare şpagă la Apele Române ca să concesioneze acea plajă şi că un sfert din Constanţa trebuia să “ducă la gura la copiii lor să mănâncă” de acolo.
Totuşi, ce-mi trebuia mie să stric o zi din concediu şi să pierd milioane de neuroni depunând sesizare la poliţie, când aş fi putut să mă dau doar câţiva metri mai încolo?
Simplu: pentru că încă nu m-a călcat nimeni pe coadă şi nu am vrut să las această cinste unui minoritar. Aici da, recunosc că l-am discriminat pe Star Fucker, dar l-am discriminat correct, pe criterii demografice.
Eu înţeleg că există unii poliţişti care nu pot să trăiască numai din leafă, dar trebuie să înţeleagă şi ei că, în ţara românilor, infractorii cu care se înfrăţesc trebuie să fie în proporţie de 89% români, 6,7% maghiari, 2,3% ţigani şi 2 % alte naţionalităţi. Cel puţin până la următorul recensământ…
Întâmplarea aceasta s-a petrecut în 2008 şi nu am mai trecut prin Mamaia de atunci, dar pun pariu că Star Fucker este în continuare la locul lui. Poate cu altă pălărie, poate cu altă insignă, dar cu aceeaşi convingere că totul în ţara asta îi aparţine, inclusiv Ţara!
Şi cum să nu creadă asta, dacă răspunsul poliţiei a fost acesta:
„Referitor la sesizarea dvs., înregistrată…, prin care reclamaţi că pe plaja din apropierea hotelului Flora, din Mamaia, aţi fost ÎNDRUMAT de către o persoană pentru a părăsi zona de plajă în care vă aflaţi, considerând că a avut un comportament jignitor faţă de dvs. prin indicarea CU DEGETUL a unei embleme de pe şapca pe care o purta pe cap, vă comunicăm că, în urma verificărilor efectuate în zona menţionată, NU A FOST GĂSITĂ NICIO PERSOANĂ CARE SĂ CORESPUNDĂ CELOR SESIZATE”.
Cine credeţi că semnează, din partea poliţiei, acest acord de colaborare cu infractorul? Ei bine, NIMENI! Da, acest document pe care l-am primit pe adresa de acasă, purtând antetul Ministerului de Interne, număr de înregistrare, ştampilă şi dată, nu are trecute numele şi gradul celui care a mâzgălit ştampila cu pixul.
Neglijenţă? Să fi pierdut Poliţia din formalism? Nici vorbă!
Bănuiala mea este că cel care l-a semnat a fost chiar Star Fucker. Nu este el Şeful?